挪威的森林。
這本一直都很受歡迎的一本書，我其實都沒有能夠好好的看完過。
而我對村上春樹的了解，真的只停留在這本書還有遇見100%的女孩吧。
似乎沒有完完全全的看過村上春樹的所有作品，都是稍微的翻閱…
這次，因為阿七的強力推薦。
加上自己也真的需要借助閱讀或是談話來給予自己力量…
於是，我去了書店找了這本書，不是很順利…因為都賣到缺貨了。
結果，我在網路書店買了書，用了生日的電子折扣卷。(總算有機會用到了)
阿七說︰在這本書上，有許多給予力量與悲傷的文字。
但他希望我可以去看這本書，透過那些文字去找到屬於自己的力量。
我說︰其實看完上冊的我，還不能完整的說出，你希望我在書中得到的是什麼…
但是，我卻在這本書上，得到一種這段時間以來我所找尋的平靜…
資遣沒工作後，看似冷靜的我，其實心裡一直是愁雲慘霧的。
只是我一直還強作堅強的努力面對，但最後還是因為一些事情，整個瓦解崩潰了…
而這樣崩潰的我，真的很糟。
本來，我是希望再看一遍之後，再來寫這篇文章。
總覺得，需要好好看過兩三次之後，我才能夠從這書上得到些什麼…
但是，阿七說希望我可以寫下看完一遍之後的感覺，當作紀錄。
裡面對我來說，很有影響力的文字…
其中就是阿七︰
不要同情自己，那是低等人做的事情。再看這本書的時候，我不自覺得會把自己想成是書中的主角。
應該說，我在某些部份很像他，但卻又沒有那麼的堅強與獨立。
而我希望我能夠有他那樣的獨立吧…
或許那樣的獨立，會讓人有種孤獨感，但我需要的是那種能與自己相處的力量…
我明白自己是個容易受到情感波動而感受很強烈的一個人。
就像海綿一樣，吸附周遭所有的水漬，直到飽和為止…然後卻又無法自己乾燥…
需要外力的擠壓…一切都是要依靠著外力。
這樣的我，跌跌撞撞，傷痕累累，雖然學到很多，卻總不能在那些傷害中學習到成長…
我想原因就是因為我總是同情自己的無能…
雖然身邊的友人很關心我，給予我力量…但我卻沒有能夠把那些關懷與教訓記在心裡。
我印象深刻的還有最後一段，小綠問主角人在哪裡時…
主角卻也說不出自己身在何處…
這段時間以來的體悟，讓我平靜的去面對自己，開始找尋問題的所在。
但我卻也很害怕，其實這體悟，只是另外一種形式的逃避…很短暫。
老實說，我其實還是很在意著一些事情…
只是，我心裡那種平靜的力量，還是夠強烈。
或許是因為真的也沒辦法再去改變什麼，甚至事實上對方也毫不在意那些事情了。
反而我是自己小氣的放不開…
到現在…看了很多，也開始明白。
我真的也不需要在同情自己了。真的夠了…
這樣下去，也真的會如阿七說的，是另一種逃避，而非真正的體悟與面對。
一直到現在，我還在整理自己。
不管是面對人、情感、做事…一一的整理…
缺點也好…優點也好…
我想，我學不會自私，但我可以學會不再過度的無私吧。
這些年，也真的夠了。
趁著新的一年開始，我真的希望自己也能夠有新的轉變。
謝謝這段時間，給予我很多力量的朋友。
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