2008年10月28日 星期二
[+/-] : 冷漠…
(作者︰我自己。喜歡這張,玻璃也都映照藍色)
人都有好奇心,對於新鮮的人事物,總是會特別的感興趣…
有時,這份好奇心…會持續很久,成了興趣或是熱情。
有時,這份好奇心…會突然消失,而對那些人是物不再感興趣。
那冷漠…也隨之產生…
倘若面對的是事物,這也沒什麼,只是一件事情沒完成或是一件物品你不再喜歡而已。
但是,面對人的時候,卻會讓被對待的那個人,感到很受傷。
或許,會說有這麼嚴重嗎?
我想,會有的,只是要看對方在乎不在乎你這個人吧。
倘若,對方也誠心的要跟你作朋友,而你卻在這時候不理不睬…
態度跟你一開始對對方如此熱情的態度,迥異的讓人摸不著頭緒…
那傷害,是你無法想像的深…
也許,你無所謂…反正傷害不到自己。
其實你傷害的是自己,只是你沒發現而已。
久而久之,對方都會了解,你交朋友,只是單純的因為『新鮮感』。
而不是「誠心誠意的」…
不必等你沒興趣,之後也不會有人讓你有機會對他產生"興趣"了。
我其實很容易一下子就對人很熱情,當我覺得他是可以結交的朋友時,更是會豪不保留。
往往我都很憑感覺的,在還沒有很了解時,照自己的雷達去判斷…。
有時候,會誤判,且還蠻常誤判的…常常遇到上述的那種人…
而讓自己的情緒一下子跌落谷底…
我嘗試告誡自己,別總是一下子就對人太好,認識我的朋友也常會提醒我。
而我真的是屢勸不聽的一直飯同樣的錯誤…
一次又一次的,陷入抱怨與苦痛的循環。
好吧,是我活該…我只能這樣的罵著自己。
然後,重新的面對新的人,繼續生活著。
當然,我也不會因此而不相信人,只是會害怕,會不會又在一次的發生一樣的事情。
只是我的擔心往往會被我的興奮感擊敗…
我不是好人,我只是喜歡跟大家作朋友。
只是我的方式很簡單直接,就是能作什麼都作,能讓你開心就好…
如果你不想跟我作朋友,其實也沒關係,但請別突然的冷漠對待我。
只要告訴我,我會很識相的離開你的世界…
讓你跟我,成為兩條平行線…
好嗎?
...
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2008年10月26日 星期日
[+/-] : 停滯…
這段時間…生活過得忙碌…
但是有些事情,並沒有隨著忙碌的步調而進行…
反而停滯了。
網誌不再更新…
朋友之間的聯繫也少了…
工作上也不知道是怎樣,突然忙碌的讓人想抓狂。
而很多行程都因此而徹底打亂…陷入了改來改去的模式。
對一些原本約定好的朋友,感到很抱歉。
也因為這樣,原本應該一直進行的事情,都停滯了。
很快的…十月份又只剩下一個禮拜的時間。
迪迪在這一個月以來,真的給我很多力量來面對工作上的忙碌與混亂。
尤其在回到家之後,他邊叫邊往我靠近讓我抱著他。
那時候,我真的覺得有種溫暖,讓我忘卻了疲累。
雖然我的生活上,有些事情,停滯了…
但跟迪迪的感情,卻是一天一天的增長…
小米對我說︰我真的很愛照顧人。薑薑一回桃園家,沒多久就又養了一個"黃小弟"。 (她幫迪迪取的小名),且還要照顧她這大隻的,難怪我越來越瘦…(= =" 這跟我瘦有啥關係啊…)
曾經把薑薑送回桃園這件事情,引起了誤會。
而現在養了迪迪,我不後悔這樣的決定…因為薑薑現在也是過得快樂。
得到他所想要的關愛。
而迪迪現在扮演著薑薑的角色,給我溫暖與陪伴。
雖然,迪迪真的也很黏人的,怕著寂寞。
但好的是,他不會做出傷害自己的行為。
而是乖乖的在家陪伴我,也讓我可以很安心的工作,出遊。
這段時間的停滯,我希望…可以慢慢的步上軌道。
然後警惕自己,要積極一點的去做好,原本該做好的事情了。
停滯的心…
需要溫暖與鼓勵…繼續跳動。
...
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2008年10月22日 星期三
[+/-] : 雲朵般的人生…
(這是第一次用LCA+ 拍得照片。我最愛的藍…)
阿甘正傳︰人生就像一盒巧克力,你永遠不知道吃到嘴裡的會是什麼口味…。
我現在,真的有這樣的感覺…
看著天空中,那變化無常的雲…
人生也就像那雲朵一樣,無止盡的變化著…
時而聚在一起,成了層積雲…(註1)
時而散落四方,成了卷 雲…(註2)
時而苦痛鬱悶,成了積雨雲…(註3)
時而幸福快樂,成了積 雲…(註4)
永遠也不會知道何時會變成哪一種雲朵…
或是遇到哪一片雲朵…
是會跟你相伴結合成了朋友還是情人…
還是跟你結仇敵視成了不再相見的陌生人…
廣闊的天空,如茫茫人海…滿佈著各式各樣的雲朵…
或許這時候,晴朗無雲,下一秒,卻又會滿佈雲朵的…
總是會有孤單的時候…但也不會一直孤單下去…
只要還願意隨著那微風吹拂.繼續前進…
一定就會遇到另一片雲彩…
會產生什麼變化…永遠也不會知道…
我很幸運,也很幸福…
遇見了你們…
如此的簡單、質樸、自然…
我慶幸自己能夠遇見你們…
人生的際遇,總像那雲朵,變化萬千…
不會知道下一秒,會發生什麼,會遇到什麼人…
還好,相見不晚…
因為我們都還年輕…。
這緣份…我深深珍惜著…
※想知道什麼雲怎樣嗎?請看這裡XD※
...
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2008年10月14日 星期二
[+/-] : 自私…
(圖片作者︰Pessimist)
親愛的M︰
你問我是不是個自私的人…
其實,我不知道自己算不算自私的人。
只是,常常會有人要我對自己好一點,多愛自己一點。
於是,到最後都是傷害到自己,遍體鱗傷的。
然而,我實在不知道該怎樣去對自己好一點…
我不常買東西給自己。
但卻會常常買小禮物給自己的女朋友或是朋友。
不是我沒有自己想要的東西,或是想要做的事情…
而是,我往往都是感情或是朋友優先。
有人說,我這樣很沒有自己。
有人說,這樣的我,很容易受到傷害…
當然,他們說的也真的發生過…
我也真的受傷的曾經迷失了自己,甚至封閉自己…
但我還是學不會自私,只是變得害怕跟迷惘。
對於感情,我一樣是一下子就付出所有的情感,毫無保留的。
經歷上一段感情,我曾想過,我不想做個總是愛人的那個人。
但是,我發現這樣的自己,變得很詭異,變得不會珍惜情感的人。
雖然,有些人,總是會自私。
對於一些感情,蠻不在乎,甚至無所謂。
他只在乎自己的感受,自己快樂就好。
但是,我希望自己,可以學著面對這樣的人時,可以更加堅強。
不會因為這樣又一次而傷到自己。
我想作我自己,但我希望我不會是個自私的人。
我想對別人好,但我希望我可以學會更無所求。
無論對方式否自私的對待我,或是現實的看不起我。
我想,我還是我…
我想簡單、平淡、快樂的過著我的生活。
親愛的M,你知道嗎?
我其實還是會自私…就是在談感情的時候,
會自私的想要擁有多一點的愛…
會自私的想要多一點時間相處…
會自私的想要跟著對方四處旅行…
這樣,很自私嗎?
...
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2008年10月6日 星期一
[+/-] : [成長日記] 迪迪到我家…。
(愛睡的迪迪,總是坐著就可以睡了,且很突然)
比預計的時間,晚了一個禮拜,因為颱風的關係。
我總算是見到了這個小傢伙…
我前一晚根本睡不好,很緊張自己還有地方沒整理好。
但星期日一早,我還是很早起的,跟菲姬一起去接迪迪。
計程車司機整個不會走,還迷了一下路。
繞了一圈總算是到了送養人的家。
一進去,哇,好多美短啊。
三隻小傢伙,加上爸爸,媽媽,還有一個哥哥。
另外還有一隻超級好動的馬爾濟斯…一直很熱情的跟我們玩。
迪迪沒有跟其他三隻小貓一樣,很好奇的繞著包包去聞啊抓啊…
反而很溫的躲在角落…
放到包包裡,也沒有過度的叫。
叫聲也出乎意料得很溫…很好聽呢。
一路上,捷運、公車、計程車。
他只要我一坐定…他就馬上入睡。
一整個很安穩。
光是這樣就讓我覺得,我真的遇到了一個好孩子。
真的謝謝菲姬,帶著我去看寵物醫生,還有跟我說很多貓的事情。
沒有他,我想我到現在應該也還是手忙腳亂的。
檢查一下,迪迪是個健康寶寶。
體重是0.8 Kg...
不到兩個月就頗大的身形,讓醫生一直很懷疑…。
除蟲驅蚤做好之後,再來就是兩個禮拜後的第一次預防針囉。
到家第一天,他跑來跑去,東聞西聞,不吃不喝。
剛開始很擔心,但想到他正在熟悉環境。只好忍耐囉…
除了很好動,他同時也是個愛睡覺的小貓。
但都沒睡很久…
晚上,他跑去門口,聞來聞去,我嘗試把他放在貓砂上。
他就乖乖的上了大小號。
順便看了一下便便,嗯,沒有蟲蟲。
只差吃東西跟喝水了。
到了第二天,才總算是吃了乾乾跟水...。
也開始慢慢顯露小孩子愛玩的本性,卯起來跟我玩躲貓貓。
看來,之後這段時間,我得常常整理床底下了。
迪迪,歡迎你的到來。
...
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2008年10月1日 星期三
[+/-] : 因為你們…所以珍惜。
你在看演唱會的時候,
為什麼要拍手?為什麼要站起來跳舞?為什麼要閉上眼睛?
是因為自己真正受感動,還是因為跟著別人這樣做。....
回家之後你習慣打開音響,
是因為真正喜歡音樂,還是因為害怕寂寞。....
你為什麼會記得五、六年前的歌?
是因為它曾經感動過你,還是因為跟你的生活有交集。....
你聽了最流行的音樂,看了最賣座的電影,
你敢不敢做和別人不一樣的事?....
by 陳綺貞
我在一個朋友的網站上,看見了他貼著這段文章。
我發呆了好久…
這段時間,我因為噗浪認識了好多朋友,各式各樣的個性的人。
散佈在各地,但卻因為噗浪,大家聚在這裡…而因為緣份,我認識了其中的人們。
對失去過友情的我,突然間,我重新感受到友情的溫暖。
有人會在出遊的時候,想到約我,即便只是單純的吃個飯,喝茶閒聊。
有人會在發現我MSN狀態文字很憂傷時,即時的給我關心的訊息…。
有人對我說著,因為你是我的朋友啊…讓我在螢幕前哭了好幾次…。
有人聽我說著,很多很多心中的煩惱,給我很多建議與鼓勵…。
有人讓我聽著,讓我聽他說著很多很多他的故事,讓我分享著他的故事…。
在這之前,我一直封閉自己,過著上班下班,回家看電視,
上網打電動,假日窩在家的宅宅生活。
而在生活中,我也很少去接觸別人,包含自己的同事,我也是一直保持著距離…。
因為,我實在很害怕在受到傷害…。
於是,我帶起面具,面對生活。
漸漸的…心也跟著麻木…
我知道,自己不是這個樣子的。
我知道,自己其實很喜歡接觸人的。
於是,在噗浪上認識大家。
得到很多的關愛與溫暖…我開始打開自己的心。
學著開始揪團,跟著大家一起玩…。
只是,我興奮過頭了…。
忘記了,網路雖然拉近了現實的距離,讓我們相識…。
但卻還沒能有讓時間足以讓我們能夠更認識彼此與交心…。
於是…我傷害了一位,從我剛開始噗浪就給我很多鼓勵與關心的朋友。
雖然,這是個誤會,但,對我來說,卻真的是一個傷害。對他,對我也是。
我懂他的氣憤與激動,但我卻也沒能去彌補什麼…
卻是難過著他封鎖著我的震撼與無奈中…
自悲自憐,甚至去找人哭訴…。
我真的還是幼稚的愚蠢呢...................
而我卻也因為害怕再次失去,變得有些迷失自己。
越想努力去維持著,卻還是一直在失去…。
然後,我都不知道自己在扮演什麼角色…
自以為是的,以為自己真的人緣好,然後忘了本分。
自憐自艾的,因為又一次的冷漠,然後選擇了逃避。
我想作我自己…。
重感情…是我。
愛熱鬧…是我。
很機車…是我。
假開朗…是我。
無論是因為誤會或是因為我的無心傷害的朋友,我想跟你們說聲︰對不起。
我很在乎你們…
也慶幸自己能夠認識你們。
因為你們…所以我珍惜著…
無論那永恆的情誼是否如他人說得一般脆弱…
認為『沒有所謂的永遠…』
我也會堅定的相信與守護著…。
※整篇文章,從開頭到最後,根本都串不上…。真的很囧。※
...
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