喵。
一聲輕呼～
說著你的出現。
腳步輕盈的走在胡同巷弄裡…
那看似優雅高貴的姿態，卻似乎多了一種孤獨寂寞…
喵。
你說，那寂寞孤獨，早已經習慣。
看著我如此不捨的表情，你笑著，轉身，搖著尾巴從我身旁走過…
喵。
無論我如何呼喊，你依舊自顧自的走著…
那是貓的個性…
於是，
我邁開腳步追尋著…
那是我的個性…
喵。
你說，
那只是我單純的好奇…
對於貓的神秘與孤獨感到興趣…
我說，
那也是因為是你，才能如此的讓我好奇與感興趣，而非寂寞與神秘。
即便總是看不清貓的面容～
即便總是只能看見那搖著尾巴，漫步在胡同巷弄裡的貓。
我依舊尋著那喵叫聲…
慢慢追尋那留下的蹤跡…
喵。
你說，
那有個地方，即便我如何追尋，都無法縮短那距離。
那就是貓的內心…
我說，
其實沒有想過去縮短那距離，
我只想讓你靠近我的心…會不會簡單一點呢。
你是貓，心思總是多變，距離總是存在。
而我只是個愛著貓的人，貓的心如何，我都一樣愛著。
喵。
貓笑了，是那種猜不出為何而笑的笑，依舊搖著尾巴，離去…... Read more.
(再見，過去的那個我…)
現在…2009年。
我，一事無成。
感情沒有著落，
工作沒有穩定，
生活沒有方向。
過去…這20多年。
我，循環著一樣的錯誤。
因為情感，我得到很多卻也失去更多。
失去朋友。
失去財富。
我沒有面對這樣的自己，選擇了逃避…
於是…
我還是一直在失去…甚至迷失了自己。
直到…現在。
認識了新朋友。
在情感上，仍是踩了空，受了傷。
但…
這次，我學著面對。
面對這樣現在的自己，還有那過去。
我知道自己還是沒有改變的很多。
還是有劣根性，那就是懶散。
我想這是我面對的最大的課題…。
對於情感，無論是感情，友情，或是親情。
現在的自己，慢慢的學習用一種不在感覺為依歸的衝動去面對。
也不是冷漠，只是學著思考。
總是太過在意著自己所在意的人。
卻完全的迷失自我…
在對方突然的抽離後，我就像缺了骨幹一般，整個崩解。
痛苦的完全沒辦法繼續面對生活。
這樣的循環，我真的不想在繼續了…
過去的回憶，我無法改變。
現在的點滴，我能夠把握。
也許，我學不會對自己好。
但希望別再傷害自己就好。
也許，我還是一樣過度熱心，總會被誤會”別有居心”。
但我知道自己不像以前，是衝動的盲目去愛。
以前，總以為知道自己要什麼…
其實卻是一無所知。
現在，我一樣一無所知…
但我知道自己不要的是什麼…
我不希望再一次的因為衝動而做了讓自己後悔，也傷害人的決定。
於是…
我現在會先面對自己，也靜下心思考。
我明白這不是自己變得理性…
因為我還是會憑藉著感覺去思考…
只是學著接受與面對所有的感覺…無論好壞。
然後，對自己的決定負責，不再逃避與後悔。
我跟所有人一樣，都渴望能夠得到好的感情。
有個愛我的人…
珍惜彼此，無條件的對彼此好。
無論，我瘦也好，不帥也好，矮也好…
沒有錢也好，沒才藝也好，沒車子沒房子…
她都會對我好，愛著我…
但，真的不強求了，現在…
我站在過去與現在的交界點…
跟過去的自己揮手說掰掰，邁向未來…
我知道，還有很多要學習，還有很多要改變…
我會努力。也用這篇文章提醒自己…
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(這是我很愛的花蓮海邊，好希望可以再去那邊看海。)
從08年的10月份開始，自己的狀態，一直都不是很好。
工作上，感覺到工作量的縮減，似乎有種危機隨時會發生的感覺…
結果12月初，就收到了資遣的通知。
於是，我失去了工作…整個情緒也陷入的低潮。
然而那時候，心裡還有個依靠的力量，讓我還能夠站穩腳步的面對這樣的打擊。
但是，這樣支持的力量，卻沒有維持太久…
也許，真的是自己沒有好好珍惜吧。
也許，那樣的力量本來也就是短暫的火花…
是自己太自以為是的認為，那是可以依靠的… 卻忘了這樣的困境是要自己堅強去面對的…
這段時間以來，我無力的面對很多的事情，把自己關起來。
面對周遭的朋友，還是會說出自己心裡的無力感，但也還是會逞強的裝作沒事。
A︰你都嘛口是心非，明明就不好，還要說自己沒事…
B︰在你心裡一直追趕你的是什麼呢?
這段時間，我一直在追尋與嘗試面對自己。
甚至四處找尋面對的力量…
看書、找朋友說話…甚至無法待在房間裡一個人獨處。
而這樣的我，也傷害了很多人…
說了些過於偏激甚至刺人的話語…讓一個朋友很受傷…。
當我看見了他網誌上的文字
你自己處理的多好嗎？憑什麼諷刺我。其實心裡有種被打醒的感覺…
挪威的森林。
這本一直都很受歡迎的一本書，我其實都沒有能夠好好的看完過。
而我對村上春樹的了解，真的只停留在這本書還有遇見100%的女孩吧。
似乎沒有完完全全的看過村上春樹的所有作品，都是稍微的翻閱…
這次，因為阿七的強力推薦。
加上自己也真的需要借助閱讀或是談話來給予自己力量…
於是，我去了書店找了這本書，不是很順利…因為都賣到缺貨了。
結果，我在網路書店買了書，用了生日的電子折扣卷。(總算有機會用到了)
阿七說︰在這本書上，有許多給予力量與悲傷的文字。
但他希望我可以去看這本書，透過那些文字去找到屬於自己的力量。
我說︰其實看完上冊的我，還不能完整的說出，你希望我在書中得到的是什麼…
但是，我卻在這本書上，得到一種這段時間以來我所找尋的平靜…
資遣沒工作後，看似冷靜的我，其實心裡一直是愁雲慘霧的。
只是我一直還強作堅強的努力面對，但最後還是因為一些事情，整個瓦解崩潰了…
而這樣崩潰的我，真的很糟。
本來，我是希望再看一遍之後，再來寫這篇文章。
總覺得，需要好好看過兩三次之後，我才能夠從這書上得到些什麼…
但是，阿七說希望我可以寫下看完一遍之後的感覺，當作紀錄。
裡面對我來說，很有影響力的文字…
其中就是阿七︰不要同情自己，那是低等人做的事情。
再看這本書的時候，我不自覺得會把自己想成是書中的主角。
應該說，我在某些部份很像他，但卻又沒有那麼的堅強與獨立。
而我希望我能夠有他那樣的獨立吧…
或許那樣的獨立，會讓人有種孤獨感，但我需要的是那種能與自己相處的力量…
我明白自己是個容易受到情感波動而感受很強烈的一個人。
就像海綿一樣，吸附周遭所有的水漬，直到飽和為止…然後卻又無法自己乾燥…
需要外力的擠壓…一切都是要依靠著外力。
這樣的我，跌跌撞撞，傷痕累累，雖然學到很多，卻總不能在那些傷害中學習到成長…
我想原因就是因為我總是同情自己的無能…
雖然身邊的友人很關心我，給予我力量…但我卻沒有能夠把那些關懷與教訓記在心裡。
我印象深刻的還有最後一段，小綠問主角人在哪裡時…
主角卻也說不出自己身在何處…
這段時間以來的體悟，讓我平靜的去面對自己，開始找尋問題的所在。
但我卻也很害怕，其實這體悟，只是另外一種形式的逃避…很短暫。
老實說，我其實還是很在意著一些事情…
只是，我心裡那種平靜的力量，還是夠強烈。
或許是因為真的也沒辦法再去改變什麼，甚至事實上對方也毫不在意那些事情了。
反而我是自己小氣的放不開…
到現在…看了很多，也開始明白。
我真的也不需要在同情自己了。真的夠了…
這樣下去，也真的會如阿七說的，是另一種逃避，而非真正的體悟與面對。
一直到現在，我還在整理自己。
不管是面對人、情感、做事…一一的整理…
缺點也好…優點也好…
我想，我學不會自私，但我可以學會不再過度的無私吧。
這些年，也真的夠了。
趁著新的一年開始，我真的希望自己也能夠有新的轉變。
謝謝這段時間，給予我很多力量的朋友。
... Read more.
．不論逃得多遠，還是逃不了自己，就像影子一樣，一直跟著．
村上春樹︰的孩子們都在跳舞
